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【90年7月23日月曜日
22日的日记中，字里行间透露出来的意味均是无奈和麻木。
……多少是有些理解他的。
清晨醒来——看着贴在天花板上的【莫慌，你只是失忆了，原委均可通过桌上的日记查看，先看《生活笔记》为佳】——翻看《生活笔记》——翻看《日记》——考虑接下来要做什么……
虽然日记上没写，但我是知道的，过去的每天我都是这般过来的，如果生活是场电影，那这场电影一定是会被观众喝倒彩的——每天主角的生活都用同一段影像为开头，枯燥又无味，不过电影的编剧一定会嘴硬并胡搅蛮缠起来，道这是日常，不能不拍呐，何止不能不拍，甚至是必不可少的——便像是看电影前，不知道这电影是堆垃圾，却迷迷糊糊的被人摁着头强吃，吃到一半意识到这是个坏东西想吐出来，却发现这电影全是垃圾，你不吃，干脆这电影就不能看了。
真真是荒谬，更荒谬的是我就是那把电影演成一对垃圾的主角，观众可以不看，我却不能不演。
所以我不打算按他说的去做：我的人生已经足够荒谬，足够愚蠢，足够引人发笑的了，再继续重复前几日的行为，就算得到了令人喜乐的愉悦，这和那只能不停重复演一部戏的演员又有什么区别？可不能让明天的我看我笑话的。
……
罢、罢、罢！
我发现除了按他所说行事，竟陷入无事可干的地步，出门已然被证明是浪费时间的，便是试探发掘好玩有趣的新书，又有何用呢？之后的我又不知道这两本书的区别，只知其带来的快乐是同样的，所以对他们来说不论阅读哪一本都是一样的吧？
……便看一天小说吧。
笑话便笑话吧，反正也不会更糟了。
有什么东西，会比我现在的处境更糟糕呢？
……
神啊！我这一生，从未出过天理不容的恶事，为何此等耸人听闻的厄运会降临在我身上？是因为上辈子的我逃避了罪孽的审判，逃避了因果轮回的惩罚，所以这辈子要用我的后半生来偿还这个恶果吗？
】
【90年7月24日火曜日
……你真真是多虑了。
怎么可能会笑话你呢？我们都是同样身处轮回漩涡不得解脱的可怜人，如果我选择笑话你，岂不是如同笑话另一个自己般讽刺？
——这般宽解的话，你大抵是永远也听不见了的。
心情悲愤且压抑，这让我呼吸困难、胸肺抽痛的情绪，已让我看不进去书了——看了一段，笑了一声，哭了一声；再看一段，再笑一声，再哭一声，如此周而复始，哪里有他们口中纯然的快乐可言。
有风从窗外呼啸而过，发出飒飒的嘶鸣，那声响和我心中的声音如出一辙，仿佛是心音具现成实物一般，听着让我无端的恐怖起来。
看书已看不进去了，饭菜之美味带来的快乐也很短暂，出街游玩、观看棋战都已经多次证明是当真无法带来快乐的，所有已发现可带来快乐的方案均已证明是不可行的了，今后的日子该如何是好，这漫长的空虚，仿若置身于半空之中，前后左右均无可着力的地点……
……
……
且由它吧，这已经不是我需要犯愁的东西了。
到今夜12点就会消失的我，既然已无今后可言，又何须考虑今后之事？只要再挨过这痛苦愁闷的十个小时——如果提前入睡，甚至不需要十个小时——我就会从痛苦中解脱了。
想到这里，我竟有种无端的快慰，便连心中的愁闷也消减了许多，像是知道这日子是有尽头的，于是于苦痛中也有了点希冀的念想——竟也成了唯一的念想。
午后阳光正好，熏的我昏昏欲睡。
如此便睡吧，待晚上饿了醒来，再考虑其他。
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