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其实除开你，我从未同女人亲吻过。从这天起，我才知原来吻女人就同恨女人是同种情感，都出自我本能。
可惜我另一本能，是惧怕。
大概是这三种感觉好似强力胶杂糅我体内，使我战栗，扯我血肉，撕我灵魂，使我听你唱《红豆》就禁不住落泪，使我初次被你吻就泪淌满面。
它同你同时同分出现，使我生出某种模糊病症，却也只剩此种病症，不剩其他。
就似世界末日后，黎明照常升起，地球照常自转公转，大家生活同世界末日前并无变化。
除开西雅图开始融雪，比前几天更冷，我的感冒病症也加重，却没心思寻那男学生报仇。于是我如壁虎贴墙般瘫倒住处旧皮革沙发，抱笔电昏昏沉沉看老片，法国片演罗曼蒂克，美国片演自由反叛，香港片演爱恨情仇……各国电影演不同情节，其实其中七情六欲都相差无几。
某天同学带三文治来探我病，同我边食三文治边看那部老片，电影演到主角在天亮前吻别，我迟缓眨眼，差点又眼睛发热。结果同学直接按开下一部，笔电里还是同两个主角，在日落时在巴黎重逢。全片看到结局我不出声，同学问我是不是在演英国片。
我问她为什么。
她话我浑身扑满灰，独坐黑影下表情阴郁，好似同人爱欲过一场，分离后便要死要活。也像英国片主演那般纡郁难释。
等她走后。
我不看老片，看我剪辑新片，其中有你，每一帧我都拖过，不知几多遍，我只知，我大概知你风衣颜色，你头发会于哪一秒钟吹最高，你在哪一秒钟望向我，或者不是望向我，你几时开始眼梢挂笑，你淡淡口红，你深灰围巾……仿佛我又闻见那日热咖香味。
只是我不敢再听红豆。
也忘记把伞还你。
一把普通英伦格纹伞，蓝黑色，我一直放于门边，渴望什么时候再落雨，或者落雪，我才有机会光明正大将它拿出，撑于我头顶。
可惜西雅图再没落雪或落雨。雪彻底融解之前，短片补拍镜头，我因病症加重，不敢再外出胡乱传播，独自揽下剪辑任务，没去过一次现场拍片，只在住处收同学母带，窥你拍摄画面。
或者当时我惧怕。
惧怕你来探我病，惧怕你来工作场所见我闷沉沉，惧怕我再见你还是如犁牛般泪流满面，惧怕我心思变沉在你面前饰演正直青年，如同中学毕业后再返过头来去见恩师，彻底变掉一个人，再被你一双火眼金睛肢解。那时我定然羞愧难当。
或者我想要再吻你。
我一见你，会不会再想起那夜我同你在那屋顶露台，隐秘缠绕。会不会想让你邀请我去你住处，探知你平日究竟爱看哪些片，哪些书籍、哪些茶饮、哪些歌曲会是你最爱，然后同你看这些片，这些书籍，饮这些茶饮，在你背上划字暧昧表明我想吻你，乱发交缠时我便会想再听一遍红豆。
或者我会开始恨你。
听闻你是优秀青年，在世界末日后仍信那一句“铁肩担道义，妙手著文章”，平日交流会议无一次缺席，也著好多篇文章，网络平台搜你姓名，就知你有好多发言书卷气满分胎死腹中，也有好多发言于挣扎中呼喊道义成为自由扩音器。
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